记得他深深的闯进我心田的那一刻，我们还不懂事...

malic

有句名言是“得不到的东西永远是最好的”！这十几年来我对你的爱——是不是也该放下呢？

　　从小时候到现在——从喜欢、暗恋、到深爱的那个他————

　　记得他深深的闯进我心田的那一刻，我们还是个不懂是的孩子——现在我们都长大了，也彼此拥有了自己的幸福！！！！！！！

　　当夜深人静的时候，我就会开始幻想着有一天我们会某个城市、某个角落、或是某个浪漫的地方相遇、或是偶遇；幻想着我们会相知、相爱、相守一生，会在不同地方发生许多很浪漫是故事……幻想着很多……直到安然入睡！

　　这几年也有不少的男生追过我，也有拒绝的、交往几天、几个月的都有，没有一个超过一年的，和他们交往的时候总是想起你，想起你的微笑、动作、说话的样子，看着他们总是联想到你，我觉得我是真的爱上你了。

　　不知道为什么现在如此陌生，是他的忽略让我觉得害怕，是他知道了我的心故意躲开我、还是他什么都不知道 只是把我当成一个不熟悉的发小才不想理我呢？？？？

　　我们是一个县，不是一个村，他姨妈是我的邻居（在我家隔壁），他和姨妈关系比较好，所以他经常喜欢去他姨妈家玩，几乎每个礼拜天放假都回去。和我们村的小朋友也玩的很好，我们经常一玩耍…… 后来我被父母接到北京一直没有回家。

　　来北京那年我16了。这些年，我经常想起他，偶尔也会梦见他，梦见的都是小时候的样子、地方、情景；因为长大后从来没有见过，哪怕是照片。我经常会不自觉的问自己：他是不是还记得我，是不是也偶尔想起我呢？但是我清楚的知道他不会，因为我从来没有对他表现出来我很在意、关心他的样子。

　　在2010年那年我和姑姑一起回老家看望奶奶，得知他已经订婚了，当时听到这个消息我的心里仿佛被揪了一下，但我还是微笑的听他姨妈说完他订婚的过程、对象、及他们相爱感情。在他姨妈家看见了他的照片，他和我一样也长大了，看着那么帅气……

　　几天后，我带着忧伤回到了北京，我为他开心也为自己伤心，开心是他找到幸福，并祝他永远幸福；伤心是他订婚的对象不是我，但是我从来没有埋怨什么，因为我们本来就没有彼此拥有过一天、一时、一刻……。。

　　在去年五月，我和家乡的几个发小联系上了，加了他们的qq，他们几个和他有点亲戚，还有一个是他姨妹呢，我知道他们一定和他有联系，和那几个发小聊天时我都想提到他，可是别人不知道 自己心虚没敢问。我想他应该快结婚了吧，我还是别问了吧！

　　过了没几天我在他姨妹的q群里看见了一个人网名叫****的，我看了看资料 真实姓名让我不停的心跳，是他的名字，真的是他的名字，我肯定就是他，因为那群是他姨妹的，不会有重名重姓的。。。。我好开心、又好压抑，我不知道该不该加他好友，想想毕竟是发小，就算加了也可以做朋友嘛（本来小时候就很熟的），在一时冲动中加了他好友。

　　刚开始时因为好多年没有见面了，好不容易联系上我们彼此也都很高兴，那一天我们聊了很久关于这些年老家的故事（叙旧），他说村里跟我们差不多大的孩子们现在都结婚、生子了，好像只有我还没有结婚呢，呵呵！当我听到他说自己也是孩子的爸爸时，我的心再跳，不停地跳，我祝福他们——幸福的一家！

　　有句名言是“得不到的东西永远是最好的”，也许当初我们没有失去联系，也许我们彼此相爱过，也我们从开始走到现在、走到了婚礼殿堂，也许……太多的也许，可能得到的并不是幸福呢！——我觉得现在拥有的才是最好、最幸福的！

　　一个人的时候偶尔会有冲动的想法，想告诉他我曾经喜欢过他 而且很久了，那只是曾经……；当静下心来，我会问自己——何必呢？何必让那多余的麻烦、多余的痛触摸别人的幸福呢？反正已经过去了，就让那不该属于自己的幸福过去吧！为了他的幸福，也为了我现在拥有的幸福——放下吧！既然他一开始就不知道，那么就让这多年的秘密永远变成秘密、让这份爱保留在我的心底吧！

　　从那次聊天结束后不久又聊了一次，这次聊的时间很短，只是彼此简单问候一下吧！从那两次聊天到目前为止我们再也没有联系过，我每天都能看见他在线，都好想和他说话，可我一次也没有过，因为我知道他是别人的丈夫，所以即使我们是发小、是朋友，为了他的幸福我可以永远保持沉默……

　　记得他深深的闯进我心田的那一刻，我们还是个不懂是的孩子——现在我们都长大了，也彼此拥有了自己的幸福！！！！！！！


　　一个小时侯暗恋到现在的人、一个根本不知情的他，那么我到底该不该删除联系方式呢？说实话，除了仅有的qq号之外，没有任何别的联系方式了，仅有的q也只是看着它上线下线而已，头像一直没有跳动过……悲哀呀！————如果有一天我突然从你的好友列表里消失了，那么你会不会发现呢？
芜湖论坛