回帖赢积分——你我身边的开心事

GLINA

头等舱乘客机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。一位先生不顾前面排队的人，急匆匆上前问道：“我们是搭八点半班机飞多伦多的，飞机起飞了没有？”
　机场服务员答：“对不起，先生，飞机早已起飞。”
　　他不死心又问：“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”
　　机场服务员又答：“没有，先生，头等舱和经济舱同时起飞。”

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甲正在高速公路架驶其新的法拉利跑车，忽见路边乙坐在地上，身旁有一自行车，心想此人定是遇到什么困难。便停车讯问方知此人因母亲患病，想去看望又一时找不到车，就只好骑自行车，一路劳累，就在此休息，甲见此人有急事，便愿意帮忙带其一程，但又不知将其自行车放在何处，两人经商议，绝定乙骑他的自行车，甲用他的跑车拖其自行车，如果乙觉得速度太快就按车铃，甲便会知道，就会放慢速度了。
　于是两人便上路了，车开了一会突然从后面来了一辆奔驰跑车，呼啸而过，甲见了极为不爽，便绝定与那奔驰跑车赛和高低，于是便加大了马力与其飙车。
　　不一会儿便被空中交警发现，空中警察便告知前面警察设置路障使其两辆车停下，进行教育并罚款。
　　空中交警在与交警的对话中补充了一句话：“我从未见过这种情况，两辆时速300码的跑车在前面飙车，竟然有一人在后面骑着自行车，而且猛摇车铃想超车。”

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春运期间，火车上人太多无法行走一人只好将屁股伸出窗外大便，车站管理员叫喊：“叼雪茄的胖子，把头伸回去，危险。”

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老太太要乘出租汽车。“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”“好吧，太太。”司机说。“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

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一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。” 出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”

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一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。”司机答道：“长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。”

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一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候？”“你说啥？”“鸡蛋还没煮熟呢。”

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火车上，一乘客突发高烧，汗如雨下。旁边一乘客开玩笑曰：“咋的了哥们儿，让人给煮啦！”

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列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”

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身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
　“你要到哪里？”
　　“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

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身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
　“你要到哪里？”
　　“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”